我不是同志

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想了很久，觉得还是要把自己的这段经历，或者说想法说出来。
    一直以来，我都觉得自己是一个正常的男人，和很多人一样，上初中时开始有暗恋的女生，但是并没有表白，也并没有发生什么，后来先后有过2个女朋友，长大工作后和多数人一样恋爱、结婚，仍然和很多刚开始接触网络的一样经常泡在网上。那时候新浪还有聊天室，我经常在我所在城市的聊天室里闲逛，看别人调情，也搭讪别人。
        有一天，我像往常一样在聊天室闲逛，突然看到一个人的网名叫“给你吹箫(男)”，像这种露骨的网名那时候在聊天室里并不罕见，但是这个人的网名特别注明自己是男的，我就觉得很奇怪，鬼使神差地和他私聊了。我好奇地问他，你是男的？他回答是。我问那怎么还要给男人吹箫？他回答，我是同性恋。然后那个人就问我是不是？我说不是。然后他就给我说了很多露骨的话，还给我介绍了关于同性恋的一些知识。他还约我见面，说见面后要给我亲下面。我吓坏了，真的，我心里充满着恐慌，心跳加速，我吓跑了，下线了。
    那是我人生中第一次接触到同性恋，虽然只是在网上，但给我的触动仍然非常大。在此之前，我只是知道在这个世界上有同性恋这么一种存在，没有了解过，更没有接触过，我身边也从来没有过。那个人的话让我好奇、惊讶，又让我觉得新鲜、刺激，仿佛为我打开了一扇神秘的大门，里面的世界是我从来没有见过的，充满着诱惑和刺激。
    随后的几天，那个人的话却一直在我脑海里出现，让我惊慌，好奇，兴奋，渴望。我开始在网上查阅有关同性恋的知识，看同志的文章和小说，开始了解这个群体，了解他们的世界，了解他们的生活和性爱。我知道了什么是1，什么是0，什么是1.5，我知道了他们也有情，也有性，有真情，也有欺骗，有单纯，也有淫乱。我也找到了同性恋专门的聊天室，进去之后看他们调情，看他们谈天说地，也试着和其中的几个私聊，问他们一些问题。
    那段时间，我的内心充满着悸动，渴望了解这个圈子，觉得那是一种不一样的刺激，有着不一样的快乐和兴奋，那是我从来没有经历过的，是我从来没有体验过的，我不由自主地想像着自己像个女人一样躺在床上，想像着被男人进入的痛感和快感。我被自己的想法吓坏了，我知道不能这样想，却又忍不住去想像。奇怪的是，在现实生活中，我不喜欢男人，我喜欢女人，喜欢长相漂亮的女人，喜欢和她们聊天、和她们接触，也有一些很聊得来的女网友，喜欢看男人和女人的AV视频。
    就这样，我被这些奇怪的想法困扰着，不管干什么都在想着这些东西，我在网上认识了同一个城市的一个同志，他挺真诚的，告诉我很多这个圈子的事情，聊了一段时间之后，我决定和他见面，我并没有想好、也没有准备好见面后会发生什么，我就是按捺不住心里的渴望和兴奋。
    然后我们约在一个街头见面了，记得他很时尚，身材不错，长相也挺帅的，然而，我发生我对他没有兴趣，确切的说，当我真的见到一个真实的同性恋的时候，我才知道我接受不了和男人做爱，脑海里想像了无数次的性爱场景却消失的无影无踪，我没有丝毫的感觉，没有兴奋，没有渴望。我和他随意地聊了几句，他大概也知道我不是真正的同志，我们就很自然地分手了。
    第一次的同性之约无疾而终，让我迷惑了一段时间，我知道自己不是同性恋，不喜欢男人，我冷静了下来。然而暂时的冷静之后，那些好奇、渴望的想法又一次围绕着我，我想，是不是上次那个人不是我喜欢的类型？于是我又聊了一个人，又去和他见面了，然而，还是和上次一样，没有感觉，说不上失望还是失落，反正就是没有任何感觉，聊了一会，我就借口有事离开了。
    两次没有结果的同性之约，让我彻底明白，我对男人没有兴趣，我做不到和他们做爱，我实在是无法喜欢上一个男人。
    接下来，我忘记了这个奇怪的想法，开始专心和女网友聊天、约会，动过感情，也上过床，看起来我似乎已经彻底忘记了那段看起来有些可笑的经历。
    然而，事实上，那些奇怪的想法并没有消失，会隔一段时间就冒出来困扰我，我几乎要竭力遏制着、控制着这些想法，不让自己去实施。我很苦恼，我在同志论坛上发贴子，把自己的想法和经历写出来，希望有和我想法一样的人能够和我共同交流。也加了几个和我类似想法的人，有的简直和我一样的想法，有的去实施了，有的和我一样还在犹豫着。
    后来，我加入了一个同城的同志群，加了一个家和我很近的一个人，和他聊着。他是一个真正的同志，他应该是1.5，也就是能攻能受，他离婚了，自己一个人住。他非常真诚，和我说了他的很多事情，告诉了我怎样和一个男人做爱。他说，这个世界上每个人都有自己独特的想法，只要这种想法不违法，不妨碍别人，就应该去实现。我和他聊了差不多一年吧，我决定和他见一面，把该做的都做了，也算是让自己死心吧，而他对我来说是最合适的人选，离我大概15分钟车程，自己一个人住，人很真诚。我开始和他计划见面，和他视频了，他有些稍胖，长相一般，其实对我来说长相真的无所谓，因为我并不喜欢男人，我仅仅是渴望体验那种被进入的痛感和快感。
    我和他商量着见面的细节，包括怎么洗澡、怎么灌肠、怎么用润滑油、必须用套等等。
    到了那一天，我按他告诉我的地方，来到了他的家，他和视频上长得一样，长相普通，身材普通，来到了他的卧室，我很紧张，似乎真的像个女人一样的紧张，我站在卧室窗前，看着窗外，掩饰自己的紧张，他走过来，搂住了我的肩膀，我更紧张了，他抱住了我，低声说你真帅，我低着头，我清楚地记得我喃喃了一句“我一定是疯了”。
    他领着我到卫生间，我仍然紧张地按约定的程序洗澡，我背过身过，不想让他看到我的身体。洗完澡，他用水管给我灌肠，那是一种说不出的滋味，很难受，灌了一会，我就忍不住排泄了几次，差不多了，就随着他到了卧室，就这么赤裸地躺在床上，他靠过来，抚摸着我，亲着我的胸膛，我仍然很紧张，我紧闭着双眼，任他的手和嘴在我身上游走。他趴在我身上，他的手抚摸着我的下面，我紧张的没有勃起，他给我亲着下面，我依然没有感觉。我在想，直接进入主题就行了，又不真的是女人，还要什么前戏，再多的前戏我也不会兴奋的。终于，他给我肛门用了润滑剂，按约定的，他戴上套，开始进入。
    应该说他的下面还是挺大的，插入一点，我就疼地张大了嘴，完全没有想像中的快感，只有痛感，我咬着牙承受着，他慢慢地一点一点地进入，我疼得出了汗，他开始抽插，那真的是一种别样的疼，肿涨，撕裂，没有丝毫的快感，我随着他的抽插疼得呻吟着。我咬着牙承受着。
    大概10多分钟后，他的体力没有丝毫的衰弱，我已经疼的受不了了，我不让他继续了，我说太疼了，我不想了，我不来了。我无力地穿上衣服，他并不劝我，也不挽留我。我就这样离开了他的家，带着肛门的疼，回到了我的家。
    我在卫生间的花洒下不停地冲刷着自己，我暗骂自己真是活该，闲着无聊去找这种罪受，告诉自己死心了吧，这辈子都不会再尝试这种滋味了。我的肛门大概疼了两三天吧。我在QQ上告诉那个人，我说真的非常抱歉，实在是疼的受不了了，他说他能理解。
    我越想越觉得可笑，居然闲的没事干去体验这个，这种滋味再也不会尝试了。
    奇怪的是，过了五六天之后，我居然开始怀念那种滋味，我怀疑自己是不是真的天生犯贱，居然忘记了那种疼，居然开始喜欢那种痛感。
    于是，我无可救药地，又联系了那个人，又去了他家，又一次体验那种痛感，不同的是，这一次我咬着牙坚持到了最后，当他射的时候，也许是隔着套的原因，我没有丝毫的感受，想的是终于结束了。
    这一次结束后，过了一段时间，我又忍不住去找了他，为了更好地体验这种感觉，我特意在一次喝酒后去的，希望酒精可以减少我的痛感。在此之前，他亲我的嘴的时候，我会紧闭着双唇，不让他亲我。而这一次，在他亲我嘴的时候，我居然慢慢地张了双唇，让他的舌头进了我的嘴。更不可思议的是，在他抚摸我的时候，我突然很想亲他的下面。说实话，在此之前我从来没有过这种想法，很奇怪的，我就说了出来，然后就很自然地，含住了他的下面，那是一种很柔软又很坚硬、热乎乎的东西，我并不熟练地为他口着，我甚至喜欢这种感觉。最后在他进入我的时候，我隐约感觉到了一种快感，这一次，疼的感受少了些，刺激和爽的感觉多了些。
    虽然和他已经做了3次，但我仍然没有明显的快感，更多的仍然是痛感。我告诉自己，既然已经尝试了这个，那么就完全地去感受吧。
    很快，我又开始了第4次，这一次我带上了自己收藏的一付手铐。既然已经主动为他口过了，那么我喜欢手铐的这点爱好也可以在他面前实现。我让他用手铐把我的双手铐在身后，我趴在床上，让他从我后面进入我，我开始感受被侵犯的感觉，我全身心地去感受这一切，感受所有的痛感和快感。在他抽插的时候，我居然告诉他，我想为他口爆，我想感受一下那种感觉，他没有同意，说很脏的，我也就没有坚持。
    这次之后，我害怕地发现我似乎开始喜欢上这一切，开始喜欢上这种感觉，我觉得我不能这样下去了，我怕我以后真的会成为一个真正的同性恋，我怕我的性取向真的会改变，我怕我今后的生活会因此而改变。我决定结束这一切，我在QQ上告诉他，我怕自己会沉迷于此，我不会再和他联系了，他很理解地答应了我。
    从此之后，我转移自己的注意力，把更多的精力放在工作、学习和家庭上，这期间，每隔一段时间，我仍然还会冒出渴望被进入的想法，我还在QQ上认识了一个和我差不多想法的人，聊的挺投机，几乎要到了见面的程序了，后来还是没有见面，慢慢的，也就和他不联系了。
    就这样，我现在基本上已经平静了，有时候还是会想再尝试被进入的感觉，但都能够很快转移注意力，不让自己再往下想，不让自己去实现。
    我从来没有把这段经历这么详细地写出来，通过写出这些，我又回想了这些年我的心理历程，回想了那年我在新浪聊天室遇到的那个人，回想我去和别人见面，却又没有结果地回来，回想了与那个人见面做爱的每次过程，虽然只有4次，但他是我唯一发生过同性之性的人，我对他没有丝毫的感情，也没有好感，我和他只是性，一直到现在，我认为我都不是同性恋，我并不歧视同性恋，只是我真的对男人没有感觉，我只喜欢女人，我喜欢的只是与男人的性。
    这个版块里绝大多数都是男女之间的情爱和性爱，相信我的这种经历不会有人有过，大家觉得可笑也好，难以理解也好，觉得恶心也好，但这是我的真实感受和经历，我想，每个人这一生中都会有一些别人难以理解的爱好和想法，我并不觉得我的想法有多不正常，相反，我从中感受到了不一样的感觉。